Comment faire face à la honte toxique (E25)

Comment faire face à la honte toxique (E25)

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Épisode 25 – Toxic Shame

Bonjour et bienvenue dans l’épisode 25 du podcast d’auto-assistance pour hommes. Je suis votre hôte, le Dr John Moore. Je suis un professionnel de la santé mentale agréé de Chicago, Illinois, et je suis impliqué dans le travail de thérapie et de formation depuis presque 15 ans.

En plus de ces choses, j’enseigne également des cours collégiaux en psychologie et en affaires.

Si vous êtes un adepte de ce programme, vous savez déjà que j’ai créé ce podcast parce que je voulais étendre les murs de ma pratique et atteindre trois groupes spécifiques d’hommes.

Les premiers sont des hommes qui sont ouverts aux problèmes de bien-être et qui gravitent naturellement vers le matériel lié à l’entraide.

Le deuxième groupe est constitué d’hommes qui ont déjà été diagnostiqués avec quelque chose, ce pourrait être la dépression, l’anxiété, le TDAH ou un traumatisme.

Et puis il y a le troisième groupe. Ici, je parle d’hommes qui ne vont jamais frapper à la porte de quelqu’un comme moi, un thérapeute, pour partager ce qui se passe dans leur vie.

Cela n’arrive pas, ce qui me rend aussi populaire qu’un porc-épic dans une usine de ballons pour beaucoup de ces gars-là.

MAIS, ces mêmes hommes pourraient être assez curieux pour mettre des écouteurs et écouter une émission qui parle de quelque chose qui se passe dans leur vie.

Peu importe ce qui vous a amené à l’émission d’aujourd’hui, je veux que vous sachiez à quel point vous êtes excité. Oh, et avant d’oublier, j’avoue que les femmes écoutent aussi ce podcast.

Dans de nombreux cas, ils espèrent obtenir un nouvel aperçu de l’esprit masculin et mieux comprendre comment les hommes pensent. Donc si vous êtes une femme à l’écoute, voici un très bon accueil.

Désistement maintenant rapide. Je ne suis pas votre thérapeute personnel et ce podcast n’est pas destiné à remplacer le counseling en santé mentale. Au lieu de cela, pensez à ce spectacle comme un conduit d’apprentissage.

On parle de honte toxique

D’accord, cela dit, l’une des raisons pour lesquelles les gars se branchent sur le podcast d’entraide des hommes est d’obtenir des outils concrets et actionnables pour résoudre les problèmes difficiles de la vie.

J’espère qu’en écoutant, vous obtiendrez exactement ce que vous recherchez pour créer une dynamique de changement.

Ce qui nous amène au sujet d’aujourd’hui … La honte

Vous savez de quoi je parle, non? C’est cette sensation que vous avez qui traverse tout votre corps qui dit « vous êtes défectueux » ou « vous êtes moins que ».

Certaines personnes décrivent même la honte en termes physiologiques, ce qui signifie qu’elles peuvent la ressentir comme un frisson qui coule le long de la colonne vertébrale ou de la chaleur qui monte dans le cou.

Vous identifiez-vous?

Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul. Voici la vérité complète: il y a beaucoup d’hommes qui vivent dans la honte et cela affecte directement leur estime de soi.

Insidieuse par nature, la honte a un moyen de pénétrer toute votre vie et de nuire à votre perception de soi.

Et donc, dans le cadre de ce programme, je vais partager avec vous l’histoire de Nick; un homme de vingt-cinq ans avec qui j’ai travaillé il n’y a pas longtemps qui a lutté contre ce problème.

Je vais également vous parler d’une expérience récente que j’ai eue avec honte. Voici un indice: au cours des dernières semaines, j’ai commencé à utiliser une dent prothétique.

Oui, c’est vrai, une de mes dents manque.

Alors, parlons-en.

Nous allons également parler de l’e-mail d’auditeur de cette semaine d’un homme qui a du mal à être émotionnellement présent après la naissance de son fils et ne sait pas quoi faire à ce sujet.

Avez-vous du mal à être émotionnellement disponible? Êtes-vous inquiet d’être un nouveau père? Si la réponse est oui, vous voudrez continuer à écouter.

Il y a beaucoup de sujets sur l’émission d’aujourd’hui. Je suis très content que vous soyez ici.

Honte toxique: un examen plus approfondi

La honte – C’est un problème qui ne reçoit pas suffisamment d’attention dans la société d’aujourd’hui, en particulier en ce qui concerne les hommes et les émotions. Tu sais ce que je dis

Certains d’entre vous se demandent peut-être: honte? Eh bien, permettez-moi de vous donner une définition non clinique diluée.

Et voilà:

En son centre, honte C’est un état émotionnel douloureux qui englobe tout le corps. Comme l’anxiété, c’est un effet intense et souvent écrasant qui est lié à votre système nerveux autonome.

Et voici la partie laide: Cela vous donne l’impression d’être en quelque sorte imparfait, ce qui signifie que vous n’êtes pas assez bon et «moins que», pour ainsi dire.

Les manifestations physiques de la honte peuvent inclure:

  • Rougir
  • Incapacité à établir un contact visuel.
  • Autres signes de langage corporel, comme un corps tombé.
  • Parlant à voix basse ou presque chuchoté

Mais attendez, il y a plus:

La honte est une réponse de survie, semblable au vol, aux combats et au gel. De cette façon, c’est vraiment similaire à l’anxiété. Si vous en avez l’occasion, regardez l’épisode quatre pour en savoir plus sur cette réponse principale.

En tout cas, c’est pourquoi la honte est si puissante, car elle se manifeste psychologiquement et émotionnellement. Lorsqu’ils sont combinés, les deux créent un cercle vicieux qui se répète à perpétuité.

Honte contre Anxiété vs Culpabilité

Maintenant, je veux distinguer deux mots qui sont souvent confondus avec la honte. Le premier est peur et le second est blâmer. Bien qu’ils soient de nature similaire, ils ne sont pas exactement les mêmes et voici pourquoi:

La peur Il se concentre presque toujours sur la source de la menace. Un exemple pourrait être de voir un ours dans la forêt qui vous fait arrêter momentanément, hésitant.

La honteD’un autre côté, ce n’est pas quelque chose d’extérieur. Il s’agit plutôt de ce que vous ressentez au fond.

Tu vois la différence?

L’autre est blâmer.

Un exemple ici pourrait être de se sentir mal de tromper votre partenaire ou de plagier un essai pour une note de passage.

Presque toujours, la culpabilité implique une évaluation négative d’un comportement spécifique.

La honte, cependant, est un jugement interne à propos de toi tout étantvu à travers la lentille de la lumière négative?

Voyez-vous comment cela fonctionne?

Eh bien, je pense que c’est le moment idéal pour raconter l’histoire de Nick. Il n’y a pas si longtemps, je travaillais avec lui et à l’époque il avait environ vingt-cinq ans.

Toxic Shame – L’histoire de Nick

Quand il m’a appelé, Nick a dit qu’il voulait parler de certains problèmes liés à l’estime de soi. Lors de notre première conversation téléphonique, elle a mentionné qu’elle avait du mal à sortir et à se faire de nouveaux amis.

Dans notre travail ensemble, j’ai appris que Nick était en surpoids quand il était enfant. À l’école, il a été intimidé par ses camarades de classe et a appelé des noms extrêmement blessants.

Nick a également partagé que l’intimidation n’a pas eu lieu à l’école. Ses parents ont également fait des commentaires; mots qui auraient un effet profond sur leur développement.

Les exemples incluent son père se référant à lui comme « gros » et disant qu’il était un « perdant » parce qu’il n’était plus en forme.

Sa mère, en revanche, n’était pas si négative, mais ses commentaires étaient quand même caustiques. Elle a dit des choses comme: « Si vous essayez un peu plus fort, vous pourriez être comme les autres gars et ne pas être en surpoids. »

Maintenant, voici la chose. Nick avait une condition médicale non diagnostiquée au cours de ses années de formation qui a directement contribué à ses problèmes de poids.

Dans son cas, elle avait une thyroïde sous-active qui avait pour effet de ralentir son métabolisme. Ce n’est que plus tard dans la vie que cette condition a été détectée et traitée.

Ainsi, pendant la plupart de ses années d’école primaire, Nick a été mis au défi par ce problème. Heureusement, au lycée, il a commencé à recevoir un traitement qui a eu des résultats spectaculaires.

En fait, c’est au lycée que Nick a commencé à entrer dans le sien. Il a commencé à faire du sport, comme le football et le baseball. Il a également rejoint le gymnase et a commencé à faire de l’exercice de manière obsessionnelle.

Maintenant, je vous dis tout cela parce que quand il est venu dans mon bureau, encore une fois, il avait 25 ans, Nick était extrêmement fort et sans aucun doute beau.

La honte et les introjects des parents

Mais voici la chose: ces messages qu’il a reçus de la petite enfance à propos de son corps jouaient toujours dans sa tête. En psychologie, il existe un terme pour cette introjection parentale.

C’est une façon élégante de dire que les commentaires d’un père pendant les années de formation sont ancrés dans la psyché.

Dans le cas de Nick, au niveau conscient et même subconscient, il avait été traumatisé. J’entends par là qu’il avait été émotionnellement marqué par les commentaires de ses parents, ce qui lui avait fait répéter ces introjets dans son esprit.

Le résultat final était honte profonde.

Ce n’était pas grave ici et maintenant Nick était aussi en forme qu’un violon. Peu importait aussi que les gens pensent qu’il était attrayant.

Non, c’est parce que chaque fois que Nick rencontrait quelqu’un de nouveau, que ce soit une perspective de rencontre ou la chance de se faire de nouveaux amis, il avait régressé psychologiquement jusqu’au moment où le traumatisme était infligé.

Cela signifiait qu’en tant qu’adulte, il rougissait de rendez-vous et luttait pour établir un contact visuel avec des personnes avec lesquelles il voulait vraiment être ami.

Et donc, dans notre travail ensemble, nous passons une grande partie de notre temps à traiter leurs sentiments et à déconstruire les premiers messages des parents jouant dans leur tête.

Travailler par honte

Cela consistait en partie à valider vos sentiments et, en même temps, à utiliser les principes de la thérapie cognitivo-comportementale pour perturber la pensée toxique.

Il comprenait également des aspects de la pleine conscience, ainsi que des affirmations, pour l’aider à se distancier de ses pensées afin qu’il puisse les observer … au lieu d’être contrôlé par elles.

En parlant de réclamations, j’ai toujours celle que j’ai donnée à Nick. Trois fois par jour, je lui ai demandé de dire ce qui suit dans son esprit:

Je m’embrasse et je m’aime complètement

Je m’embrasse et je m’aime complètement

Je m’embrasse et je m’aime complètement

Vous savez, la chose la plus puissante que Nick a faite, du moins à mon avis, a été de faire ressortir sa honte. Vous voyez, c’est ce qui se passe avec honte: une fois que nous l’exposons à la lumière, aux verrues et à tout, il a moins de pouvoir sur nous.

Cela signifie qu’il est important de prendre en compte les «déclarations devraient», telles que «devraient avoir un meilleur corps» et «devraient être suffisamment fortes pour… remplir le blanc».

Dans le CBT, eh bien, une approche connexe appelée Rational Emotive Behavior Therapy nous appelons cela « Owe Ourselves ». Tu fais ça

En tout cas, je vais faire un lien vers un article sur la psychologie publié aujourd’hui par le Dr David Sack, qui propose cinq façons de surmonter la honte. Ce sont, à un degré plus ou moins grand, les approches que j’ai adoptées avec Nick.

Voici un bref résumé des 5 façons:

1. Faites honte à la lumière

2. Démêlez ce que vous ressentez

3. Libérez ce que vous faites de qui vous êtes

4. Reconnaissez vos déclencheurs

5. Établissez des liens

Maintenant, au début de ce programme, j’ai partagé avec vous quelque chose que j’ai récemment vécu concernant la honte. Plus précisément, je parle de ma nouvelle réalité, où j’utilise une dent prothétique.

Oui, c’est vrai, j’utilise une « nageoire dentaire ».

Vous vous demandez peut-être pourquoi. Après tout, je suis dans mes 40 dernières années, alors pourquoi diable aurais-je quelque chose comme ça?

Ma propre honte toxique

C’est assez simple: pendant l’été, j’avais une cavité qui s’était installée. Même si je savais que c’était là, j’ai décidé d’ignorer cette fichue chose parce que j’étais gêné de l’avoir en premier lieu.

Cela peut sembler idiot, mais c’est vrai. Une partie de cet embarras concerne le fait de ne pas faire ce qui est nécessaire pour empêcher cette cavité. En vérité, il aurait peut-être été préférable de me brosser les dents avant de me coucher. Mais pour que cela reste réel avec vous, je ne l’ai souvent pas fait.

L’autre cause de cette honte vient de mon enfance. Vous voyez comme un enfant, il avait des dents cassées avec un grand écart à l’avant. Parfois, les enfants me disaient des noms, comme «heureux», puis ils me souriaient avec un regard idiot.

Ce n’est que plus tard dans la vie que j’ai dû faire un travail cosmétique pour combler « le vide » et corriger d’autres problèmes.

Pourtant, quand j’ai eu cette cavité l’été dernier, cela a apporté tous ces premiers sentiments de honte sur mes dents et, par extension, sur moi en tant que personne.

Le résultat final a été le déni; Un mécanisme de défense qui nous endort à la vérité et peut provoquer l’inaction. En fin de compte, c’est ce qui m’est arrivé.

Quand je suis allé chez le dentiste cet automne, grâce à une douleur extrême, la cavité avait infligé des dommages permanents. Je me souviens encore d’être assis sur la chaise du dentiste quand il m’a montré la radiographie de ma dent, qui était extrêmement cariée et impossible à sauver.

À l’époque, j’étais tellement gênée par ma situation que je ne pouvais même pas la regarder dans les yeux. Oui, je suis retourné à mon enfance et j’ai revécu le traumatisme d’il y a de nombreuses années.

En tout cas, le même jour, ils m’ont mis un « Flipper » et je suis revenu une semaine plus tard pour retirer cette méchante dent. Aujourd’hui, j’utilise cet appareil chaque fois que je quitte la maison.

Eh bien, c’est si je me souviens. Vous voyez, il y a eu des moments où j’ai oublié de le mettre. Ce n’est que l’autre jour, alors que j’étais au gymnase, qu’une femme très gentille m’a demandé si elle pouvait travailler avec moi en équipe.

Je lui ai fait un grand sourire et j’ai dit: « Bien sûr. » Je ne savais pas que j’avais oublié de mettre cette dent de nageoire avant de quitter ma maison.

Haha – Je peux encore voir l’expression sur son visage alors qu’il concentrait ses yeux sur ma bouche.

Permettez-moi de vous dire: il n’y a rien de plus embarrassant que de faire un grand sourire et de ne pas réaliser que vous avez oublié d’apparaître dans vos prothèses dentaires.

Puis-je vous dire un secret? Même maintenant, quand je vois cette dame dans le gymnase, je m’enfuis. Je ne peux pas m’empêcher de penser: « Elle doit penser que je suis la chose la plus trash de la planète. »

Je plaisante quand je dis cela, mais je pense que vous comprenez mon point.

Revenons à Nick et à sa situation. J’ai le sentiment que nous avons fait beaucoup de progrès dans notre travail ensemble. Finalement, il a pu recommencer à sortir ensemble et a commencé à élargir son cercle de soutien.

En fin de compte, cependant, notre temps ensemble a été écourté car il a été transféré dans une nouvelle ville avec sa société. La bonne nouvelle est que j’ai pu vous aider à entrer en contact avec un nouveau conseiller.

J’espère qu’à la fin il continuera à guérir.

Alors là, vous avez des amis, tant pis. C’est ce que c’est. Lorsque je ferme ce segment, je vous laisse avec cette question:

Vivez-vous dans la honte? Si oui, comment gérez-vous cela?

Dépression parentale postnatale (PPND)

Notre email d’écoute provient d’un jeune homme qui a du mal à être émotionnellement présent avec sa femme et son fils nouveau-né.

Je partagerai avec vous ce qu’il a écrit et vous offrirai ensuite mes pensées et mes réactions.

Salut John, j’ai découvert votre podcast il y a quelques semaines et je voulais vous remercier de l’avoir produit. Il est très utile d’entendre que je ne suis pas dans mes luttes avec l’estime de soi, entre autres choses. Je suis le père de 28 ans d’un fils de 20 mois. Peu de temps après la naissance de mon fils, ma femme a commencé à souffrir de dépression post-partum. Bien qu’il se soit rétabli depuis et semble bien se porter, je pense que notre mariage n’a jamais été complètement guéri.

Je suis paralysé par des sentiments d’insuffisance liés à ma capacité de parent de mon enfant, ce qui se manifeste le plus clairement par mon incapacité à être émotionnellement présente pour ma femme et mon enfant.

J’ai souvent l’impression de ne pas pouvoir trouver les mots pour avoir une conversation avec mon fils, ce que les autres semblent faire sans effort. Je vois un thérapeute concernant cette question et d’autres.

Je ne peux pas croire que je suis le seul à avoir ressenti cela.

Si vous pensez que mon problème en vaut la peine, j’apprécierais vraiment d’écouter un épisode de podcast avec votre avis sur la présence émotionnelle des parents.

Je vous remercie

Miguel

Donc, il y a l’e-mail de Michael. En réfléchissant à sa note, je ne peux m’empêcher de penser au nombre de personnes qui m’ont confié quelque chose de similaire au fil des ans.

Eh bien, voici ma réponse, presque littéralement.

Salut Michael,

Tout d’abord, je tiens à vous remercier d’avoir écouté le podcast. Je suis heureux d’entendre que certaines des émissions vous ont été utiles, en particulier l’épisode 9 sur l’estime de soi.

Vous avez mentionné dans votre courriel que vous travailliez avec un thérapeute en ce moment sur les problèmes que vous avez mentionnés et sur d’autres. Dès le départ, permettez-moi de bien vous le dire.

Je l’ai dit dans d’autres podcasts, mais ça vaut la peine de le répéter. Certains des hommes les plus forts que je connaisse sont ceux qui cherchent des conseils lorsqu’ils traversent des moments difficiles.

Passons maintenant à la viande et aux pommes de terre de votre note. En lisant votre e-mail, je suis conscient que les trois problèmes que vous avez mentionnés sont liés les uns aux autres. Le premier est la naissance de votre enfant. La seconde est votre dépression post-partum. Le troisième est sa propre lutte avec la présence émotionnelle et la disponibilité.

Dès le départ, je peux dire que vous avez tout à fait raison de penser que de nombreux hommes vivent exactement ce que vous avez décrit comme ayant des difficultés concernant un nouveau-né, en particulier un premier enfant.

Bien que je ne sois pas sûr parce que je ne suis pas son conseiller, à bien des égards, il semble être aux prises avec une maladie appelée dépression post-partum masculine, parfois appelée dépression parentale post-partum (PPND).

Avez-vous déjà entendu cela? Permettez-moi de vous assurer que c’est très réel et quelque chose avec lequel un parent sur quatre a du mal, selon le Site Web Post-Partum Men. Je mets un lien sur cette réponse afin que vous puissiez vous y référer.

L’une des principales caractéristiques du PPND est le retrait social, le sentiment d’insuffisance et les difficultés de relation avec les autres, en particulier les enfants.

Pendant des années, nous avons pensé que la dépression post-partum affectait les femmes, mais maintenant, nous savons par la recherche clinique que cette condition affecte à la fois les femmes et les hommes. J’ai également mis un lien vers Web MD dans cette réponse qui offre plus d’informations.

S’il s’agit d’un cas PPND, vous vous demandez probablement ce que vous pouvez faire à ce sujet. Eh bien, pour commencer, travailler avec un thérapeute tel que vous êtes maintenant est un problème. En ayant un endroit sûr pour partager, vous pouvez télécharger certains de vos sentiments et découvrir de nouvelles stratégies d’adaptation.

Vous pouvez également faire autre chose. Il peut être utile de rejoindre un groupe de support en ligne. Il y en a un très gros sur Facebook avec plus de 13 000 membres appelés « New Dad’s Place ». Ici, vous pouvez partager certaines de vos expériences en tant que nouveau parent et rejoindre d’autres personnes qui peuvent vivre la même chose que vous.

Enfin, Michael, je veux juste dire qu’être parent est un processus d’apprentissage. Au fil des ans, j’ai travaillé avec de nombreux gars qui sont de nouveaux parents qui ont partagé, presque littéralement, ce que vous m’avez révélé dans votre note.

Le lien commun que tout le monde partage est le souci de ne pas être un bon parent. Une partie de cela a à voir avec l’estime de soi et une partie a à voir avec les problèmes liés à sa propre enfance et la peur de reproduire les dommages passés.

Je vous encourage à visiter l’article lié dans cette note au site Web. Paternel qui a discuté de ce sujet plus. Ce que je sais, c’est que … vous aimez et vous souciez profondément de votre femme et de votre fils, car votre e-mail en témoigne.

Voilà ce que je sais. Être présent émotionnellement ne peut se produire que si nous sommes aussi vulnérable émotionnellement. Cela signifie reconnaître que nous ne sommes pas des surhommes et qu’être imparfait fait partie de notre expérience humaine.

En terminant, je vais faire un lien vers un livre sur Amazon par Lewis Howes intitulé Le masque de la masculinité: comment les hommes peuvent embrasser la vulnérabilité.

Michael, je suis tellement content que vous ayez écrit et j’espère que cette réponse vous a été utile. Tenez-nous informés de l’évolution des choses.

Eh bien vous l’avez, ma réponse. Être présent émotionnellement crée-t-il un défi dans votre vie? Si oui, que pouvez-vous faire différemment pour créer du changement?

Clôture du salon

Nous avons beaucoup couvert le podcast d’aujourd’hui, non? Nous parlons de la honte toxique et de la façon dont elle nous affecte psychologiquement et physiquement. Nous parlons également d’être émotionnellement présent.

Shoot, on a même passé du temps à parler de ma fausse dent.

Permettez-moi de prendre un moment pour vous remercier beaucoup de m’avoir écouté aujourd’hui. Vous savez, il y a plusieurs façons de me contacter. Vous pouvez vous arrêter sur mon site Web à guycounseling.com ou visiter l’une de mes pages de médias sociaux.

Je suis sur Facebook chez Guy Counselling, et je suis aussi sur Twitter et Instagram avec le même nom.

Vous pouvez également m’envoyer un e-mail. Tout ce que vous m’envoyez est confidentiel. Si vous écrivez quelque chose et que vous ne voulez pas le partager sur le podcast, dites simplement que vous n’allez nulle part, je le promets.

Enfin, je dirai maintenant que je suis profondément reconnaissant pour les nombreuses critiques que les gens ont laissées sur iTunes.

Voici la vérité: quand je lis ces critiques, elles me motivent d’une manière que je ne peux même pas expliquer. Merci pour ça.

Eh bien, vous l’avez: un autre spectacle. Comme vous pouvez probablement le voir, je n’ai pas d’ingénieur du son professionnel ou quelqu’un d’autre qui fait le montage. Non, tout ce que vous entendez, y compris les imperfections, a été créé par moi.

Merci beaucoup d’être ici. Considérez ces introjects parents. Concentrez-vous sur votre spécialité et vos forces. N’oubliez pas qu’être émotionnellement présent signifie être émotionnellement vulnérable.

Soyez très prudent.

Je suis le Dr John et cela a été un autre épisode du podcast d’entraide pour hommes.

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